就職試験が終わってからどーもやる気がない。
なーんにもしたくない。
課題もレポートも、しなくちゃいけないからやってるだけで何も身についてる気がしないし、身につけたいとも思えないのです。
だめだこりゃ。
前からそんなに意識高く持って頑張って来たわけじゃなかったから、変わってないと言えばそうなんだけど。
なんかわたしはきっと、すぐ目の前にある目標に向かってしか頑張れないのかもしれない。
なにかに向けてコツコツと頑張るのはすごく苦手な気がする。
う～。
そんなの前から分かってたことなんだけどね。
ふとこんなんでいいのか、って思ってしまうときがあるよね。
なんでこんなんなのに、就職できたんだろーとかさ、考えちゃうよね。笑
きっと、というか確実にわたしがこんな風にちゃんと生きていられるのは周りの人のおかげだと思う。
友だち、先輩、先生、おかあさんとか。きっともっといるけど。
ほんとに返しきれないくらいお世話になってる。
そして、意味が分からないくらいみんな優しくて戸惑う。
わたしはちゃんと返せてるのかなーって不安になる。
返すにしても何ができるんだろーって思う。
わたしなんて、何もできないから、みたいに卑屈になる訳じゃないけど。
きっとわたしだって誰かのために何かできると思うけど。
それが何なのか今はよく分からない。
今までやってきたことも、こんなんでよかったのかなーって。思うよね。
そしてまた何が言いたいのかよく分からなくなってきました。笑
ほんとにみんなありがとう。
わたしは絶対ひとりじゃ死んでた。
明後日就職試験だ！うー！
早いねー。わたしが就職なんて変な感じ。
まだ全然子どもな気がするのに、いつの間にか成人になってしまったし。
いっつも言うけど、わたしが見てた先輩たちは全然こんなんじゃなかった。
もっと見た目も中身もすっごい大人に見えてた気がする。
でもみんなそんなもんだよ、って誰に聞いてもそう言われるからきっとそうなんだ。
わたしだって気づかないうちに成長してるはずだ。よね。たぶん、笑
受かりたいなーほんとに。
きっとしっかりはっきり自信もって行けば大丈夫なんだろうけどそれでも不安。
ほんとはこんなの書いとる場合でもないんだけど。
よーし。頑張ろ。しゃっ！
シンディと買い物行って来たー！Century City！
大丈夫かなこれ友達出来るんかなてめっちゃ心配してたけどなんとか大丈夫だった。笑
一ヶ月とかいた人に比べたら全然だけども！
わたしにはわたしなりの楽しみ方があるんだっていう！
そう思わんとやってけないー！へへ。
いい経験になってるはず、きっと。
今回よかったと思えたことと、あんまりよくなかったことを生かして次頑張ったらいい。
せっかくアメリカに来たのに、って思うと少し失敗するだけですごい落ち込んじゃうけど、
考えてみれば日本にいたってめっちゃ失敗することなんてあるし、
そんなに思い悩むことじゃない。よねきっと。
おし。明日も頑張る。
自分ではそんなにコミュ力あると思ってなかったけど、
いろんな人にコミュ力あるよねすごいねうらやましい、って言われてたから、
そうなのかもしれないと思って期待してたけどアメリカ来てから
やっぱりそうでもないなと思い知らされたよね。
期待してたのはもっとたくさん友達できて、
毎日することいっぱいで暇なんて全然なくって、
いろんなとこ行っていろんなもの食べて、
二週間なんてあっという間で、
日本に帰りたいなんて全然思わなくって、
なんかもう楽しくて楽しくて仕方ないんだと思ってて。
頑張って長い時間かけてお金貯めて、
日本で過ごせる時間もなくしてまでこっちに来たから、
悔しくて認めたくないけど、正直もう帰りたい。
楽しくない訳じゃないんだけど。
毎日英語聞けるし、いろんなところに買い物行けるし、
日本じゃ絶対できないようなこといっぱいしてると思う。
でも、期待してたものが大きすぎて、
そのせいで期待してるほど楽しめてない。
マイナスなとこばっかり考えてしまう。
日本にいたらみんなでご飯食べにいったり遊びに行ったりできるのに、って。
ねー。なんだろね。
来た時期も悪かったんだ。言い訳に過ぎないけど。
学校一週間だけ行ってお休みになっちゃうから、
残りの一週間は学校なくってずっとお休みなのね。
来る前は一週間遊べるじゃん！！！！てなってテンション上がったけど、
学校ないと友達もできないからひとりで行動するしかない。笑
そして少なからず出来た友達は今週でみんな日本に帰っちゃう。
もーねなんかどうしたもんか！！！
すっごい気負う！！！
ルームメイトちゃんと一緒に買い物行ったりするけどね！
頑張るけどねわたし！ラスト一週間！楽しめるといいな！
わたしは何をしにアメリカまで来たんでしょう。
楽しめてるんだけどもっともっと楽しむべきだと思うんだ。
二週間しかないのにこんなにのんびりしてる暇はないと思うんだ。
でもそれを考えれば考えるほどプレッシャー感じてしまって、
なんかすごくネガティブになってしまう。
いろいろと考えることがありすぎて、自分でもよく分かってないから
どんな風に思ってるのか文字にも言葉にもうまくできないけど。
ねむいよ今とりあえず。笑
住むとこも決まった！メアリーランドの寮！
すっごい楽しみだけど自分でもよく分からないもやもやにさいなまれている！
ほんとに楽しめるんだろーかとか！
英語ちゃんと使えるのかなっとか！
友達できるんかなーとか！
なんかトラブったりしないかなとか！
あともうちょっと日本にいたいなとか！
んー！
でも行くからにはね！全力で楽しまないとねー！
勉強しないとね今は！
就職とかのことも考えないといけない！きっともやもやの原因はそれだね！
よっ。
誰か見てるんでしょーか。
ほんとは春休みなんだけどわたしは追試の勉強をしないといけないのでまだ寮にいるよー。学校にいるよー。
自分がやってないのが悪いからあんまりくっそーてなんないけど。
嘘だけど。なるけど。
でも終わったらアメリカ行けるしいろいろとなんかもう勉強きついけど頑張れるよ。ね。えへ。
二年ぶりの追試ー！
一年のときたまちゃんとふたりで寮残ってたのがめっちゃ懐かしい！
あれで仲良くなったと言っても過言ではない。
もう卒業しちゃうけどね。さみしいね。
とりあえず頑張るよわたし頑張るよ。
ということは。
先輩が卒業してしまう時期です。
さみしいです。悲しいです。嫌です。
もう正直秋くらいまではそんなに嫌じゃなかったです。
寮がさみしくなるくらいだと思ってた。
でも今はほんとにやだ。
みんないなくならないでほしい。
ね。
そんなこと言ってもどうしようもないけどね。
さみしー。
仲良くなった分好きになった分離れるのはさみしいんですね。
でも仲良くなれてよかった。
知れてよかった。
よかった。
装飾も学生会もできてよかった。
よかった。さみしい。
実感はないんだけど。だから泣きもしないけど。
きっとほんとーになくなってからすっごくさみしくなっちゃうね。
やだね。
まとめる能力ないかもしれん。
ないというか、あんまり上手じゃない。
装飾も、寮も、副会長も、ちゃんとうまくやってけてんのかなーと思うのです。
こんなんでいいのかなーと思うのです。
最近思うのは、何事もちょっとだけ手抜いててもなんとかなると思う。
“Everything is going to be all right.”
だから、何があっても死ななきゃなんとかなると思う。
むしろ死んだってなんとかなるかもしれない。
なるようになる、そうなるしかなかったと思うしかない。何があっても。
あのときもっと頑張ってればよかったのに、とか思うのは、
あのときあんまり頑張ってなかったからで、
だけどその時は頑張れなかったから頑張ってないわけで、
だからもうなんか、よく分かんないこと言ってしまってるけど、
わたしは、何事も、なるようにしかならないんだと思う。
例えば、留年してもきっとなんとかなる。
ふられたってなんとかなる。
親がいなくなったってなんとかなる。
友達がいなくなったってなんとかなる。
それはそれで、きっとすごく大変なんだろうけど。
死ぬわけじゃない。終わりじゃない。
こんな風に思えるのは、どう頑張ってもどうしようもない状況になったことがないからかもしれないけど。
無理なことを、何としてでもやり遂げようとしたことがないからかもしれないけど。
しくじってもどうにかなる。
と思う。わたしは。
でもだからってテキトーでいいわけじゃない。
頑張ったら頑張っただけ達成感とかそういう何かしら心地いいものが得られるんじゃないかと。
思うわけです。
だからきっと何事もなんとかなるしなるようにしかならないんだけど、
それでもやっぱり頑張らなくっちゃいけないし、頑張った方がいいし、
なんかもうよく分かんないけど、わたしはこのままじゃだめだってことです。
なんか達成させたい。自信が欲しい。
女子寮長なのになんもしっかりしてない。
副会長なのになんもしっかりしてない。
なんか。なんでしょー。
なんでこんななのにわたしはここにいれるんだろうってたまに思う。
んー。
わたしよりもっとしっかりしてる人たくさんいるのに。
なんでわたしなんだろーかと。
いいのかなこんなんで。
いい訳ないねちゃんとしなくちゃほんとに。
はー。
ごめんなさい。
昨日、先輩たちのライブ観に行ってきました。
わたし完全部外者なのに前日から参加さしていただきました。
楽屋までついてった。ちょっと気まずかった。（笑）
なんか仲間に入れてもらったみたいでひとりでとっても楽しかった。
移動中に撮った写真。
かっこいーでしょ。
いいよねーバンドっていいよね。青春の賜物って感じする。
女の子には味わえないような感じ。
見ててすっごいうらやましかった。
昨日のことなのに思い出深すぎて結構昔のことのように感じられる。
幸せなことですねほんとにありがとうございました。
もーみんな大好きほんと。
しなくちゃいけないこと。
創造実験のレジュメを作ること。
小田川先生のビデオレターを撮ること。
再試のお勉強。
バレンタインのクッキー作り。
お風呂に入る。
洗濯する。
進路を決める。
したいこと。
寝る。
クッキー作る。
文字を吐き出す。してる。
起きる。
話す。
散歩。
なんでこんなん書いてるか分からんけど。
うえ。
したいこととしなくちゃいけないことが全部かぶってたら幸せなのに。
それでもしないことも出てくるんだろうなー。変なの。
